中國作家協會主管

葉淺韻，云南宣威人。中國作家協會會員，中國自然資源作家協第六屆主席團成員。作品發表于《人民文學》《十月》《中國作家》《北京文學》《散文海外版》等，獲《十月》文學獎、《收獲》無界文學獎、冰心散文獎、云南文學藝術獎、《安徽》文學獎等，多篇文章被收錄進中學生輔導教材、中考現代閱讀題及各種文學選本。已出版個人文集7部，代表作：《生生之門》。

我終于決定要繼續活下去。這是去年春天開始時的念頭，像是那一聲春雷從頭頂炸開時，為我劈開了一條生之道。我竟然為自己的這個念頭熱淚盈眶，我終于贏了。在與死亡和時間奔跑的暗道上，我已經掙脫了它們的羈絆。

那個春節，我在四平村度過。春天，比往年來得更早，但春的跡象卻還在沉睡中。甚至，還下了一場白茫茫的大雪。凌晨兩點，我站在頂樓，用電筒的光射向夜空，紛紛揚揚的雪像從無邊的宇宙奔突向大地。幾聲驚雷，扯著電光，通達四野。

在這幾年中，我囿于重負和羞恥，以及一些我自己設定的內心障礙，活得卑微而沉重。我灰頭土臉的樣子，像一個剛吃了大敗仗的殘兵，草木與風皆是驚心的敵人，我更愿意躲在隱蔽的角落里飲泣哀嚎，舔舐傷口。常常是因為看上去快要痊愈的傷口痛癢難受，讓我自己揭開疤殼，并忍不住陷入一次又一次的回憶中，挖心瀝血地痛恨過往，痛恨自己。這種類似于自殘的行為，在我身體的多個器官留下了印記。囊腫、肌瘤、結節、栓塞，它們受到強烈的情緒召喚，在我身上安居，并不斷繁殖和生長。不同醫院的診斷書上數個“多發性”的結論，讓我誤以為自己真還是一個育齡婦女。

一個在劫難中泅渡的女人，內心的黑暗常常比北極的冬天還漫長。如果說生活需要光亮的指引，那么文字對我來說，便是那個唯一的光斑。它們在白天、黑夜，以書或是書寫的形式慰藉我的不安和恐懼。我坐在一堆書里，忘記了寢食，那些能與我身心產生共振的文字，像一條時間的河流，大方地敞開，成為小溪，成為瀑布；我站在文字的中央，學習古代將軍打仗的模樣，指揮它們的陣形，隱蔽、拔劍、揮刀，讓山川成為自己，成為他者。

有時，我也讀一些經書，聽一些梵語。我希望在我不能自救時，有一雙冥冥中的手，它能擺渡我飄搖的人間。在我反復誦念它們時，會有法喜從天而降，諸佛與眾生在十方世界，皆已得道，而我像是也在一時之間遠離了生命中的惡趣之苦，得到了世間的百千三昧。每當我去到寺院時，沉靜的香氣和悠遠的清音，讓我有種回到精神上的故鄉之感，心實，心安，可依，可托。仿佛有種力量將我高高舉起，又輕輕放下，我的身心就像天上的云彩變幻成地上的棉花。我確定我的前世，定然與這些古柏、松風、白云，有過密切的聯系。在這樣的時刻，我甚至就相信了人世的三道輪回。

如果真是這樣，我應該來自阿修羅道。信佛的友堅定了我的說法。她說按我的長相和性情，必定來自三善道中的阿修羅道。此道中人長相高大端莊，如是。本應享受人間天福，但因心受種種污染，造下種種不善業，一些因果會墮入惡道，仿佛又如是。她說得有理有據，我聽得癡癡傻傻。在看不清來處與去處的混沌中，我頂著慚愧地身首，努力想分辨自己在紅塵中的著相。

我知道，人只有在無助時，才會求助于神力。我抬頭向天，天高云淡，另一個維度的世界從未在我眼前現身過。此刻，我卻無比深刻地盼望天上有雙清明的眼睛，有雙救苦救難的手，可以修補人間殘漏。原以為，我的余生應該及人老幼，讓慈悲和優雅這樣的詞匯浸染身心，至青絲白發，至音容渺渺。卻不知晴天的驚雷霹靂和滂沱暴雨，在一剎那間就毀滅了我的家園我的愛人。我的身心墮入煉獄，一邊是滿目瘡痍的河山，一邊是萬念俱灰的愛人，還有不諳世事的少年和飽經風霜的老人。一個支離破碎的世界，讓我無法自處。

人只有在低處，才能看清這個世界最真實的那一面。熙熙攘攘的人間，都逃不過那一出戲：眼看他起高樓，眼看他宴賓客，眼看他樓塌了。在世態炎涼的日子中，有雪中送炭的溫暖，更有落井下石的傷心，錦上添花的人心也不過是權衡利弊的常態選擇罷了。這些，都讓我看見了。叩問蒼天，為何要以這樣的方式來懲誡我！甚至在很多時刻，我都不愿意抬頭，我只怕我一抬頭就看見搬石頭砸我的人就是我的親人我的朋友。我愿意相信，他們手里的獵槍只是不小心走火了。

我在一些虛妄里，尋找人間情義的載體，當草木之心被燃盡時，我看見自己如死灰般的心，吹散在風里。打敗另一個自己，需要耗盡移山心力。自救的聲音，有時很強烈，有時又很微弱?；杌璩脸恋挠钪?，明天是某一座能攀登的山峰，明天是不能跋涉的沼澤，明天是茫茫宇宙中的未知，沿途都可能會有死神的召喚。這種上下左右竄動的拉扯和糾結，讓我徹夜難眠。

凌晨，還有無數只螞蟻在辛勤勞動，它們想要在我的軀體構筑一座城堡；無數只花貓，它們正處于發情的春天。在無數不能入眠的夜晚，我早已不是自己。心灰的時間久了，身體和心靈就成了紛飛的落葉，光禿禿的樹干上飽含著腐敗和死亡。一陣寒風，肢解了我的戰栗，絕望在不經意之間就迅速爬滿了我的前額。那片我曾經引以為驕傲的圣地，飽滿、堅挺、純潔，如今，它已被絕望占領。

我站在高樓上，想著從這里一躍而下的飛翔，應該可以抵達另一種極樂?；厣裰H，想到了身體落地時的疼痛，還想到了萬一不能死去的累己累人更加痛苦。站在水邊，抑制不住想跳下去的沖動，想著水里應該有輝煌的龍宮，我會遇上善良仗義的三小姐或是大公子。水那么干凈，它能沖洗我此生的罪惡。與魚與蝦成為朋友，它們都不會傷害我。這些短暫的失神，讓我感到了危險。只要稍微松弛一下思想的韁繩，我就會成為危險本身。

絕望是一種痛心疾首的重病，它看上去悄無聲息，卻在我的身體里洶涌翻騰。我不能對誰訴說我的悲傷，我害怕別人的同情讓我更不能自已。沉默，又會讓我掉入萬丈深淵，成為深淵的一部分。我的存在是一種錯誤，我的不存在更是一種錯誤。戰勝自己，我需要千軍萬馬。厭世、厭食，讓我的肉身在人間的著相，越來越接近一只猴子。我幻想著爬上樹梢，與月亮親近的時刻。

我總是不斷想起早死的阮小姐，還有過去那些上吊、喝農藥的女人。我厭恨人間萬物，從日出到黑夜，我痛恨一切，痛恨活著的每一天。想起一些人和事，我牙齒與牙齒磨在一起，在短暫的入睡中，也發出吱吱的聲音，像是要把它們都嚼碎了，連骨頭和皮肉都吞下。我不喜歡自己，不喜歡別人，不喜歡有呼吸的一切。我害怕見生人，更害怕見熟悉的人，他們的眼睛看向我時，像是迎面射來一把把飛刀，可以剖開我的心臟。

數年前，我第一次經歷人間不能承受的痛，是因為父親的突然離去。天地失色，家人向隅。我握著父親冰涼的手，感受他的體溫一點點失去。那些年，每當我經過那個簡陋的鄉村衛生院時，我的心都在滴血。這是無助的父親咽下最后一口氣的地方，他已經忍受著胸口的劇痛到達醫院了，卻倒在醫生的面前。父親的離世，讓我深深明白，死亡對一個家庭是多么殘忍的事情，它意味著永遠的失去。

父親走了，一些追問就沒有任何意義了，任何金錢的補償也不能撫慰我們的疼痛。所以，我們選擇了沉默。而一些人卻為此作出滑稽的言行，想要推脫所有的責任，這是多么荒誕的現實啊，連生命的消逝都沒阻擋他們的惡。除卻時間，再無可以救贖痛苦的良藥。終于熬過去了，我能坦然地接受我的父親就是山后那一個土堆了。每年清明，我坐在父親面前，跟他講一些新鮮的事情，覺得他還咂著旱煙袋坐在草叢上，笑瞇瞇地看著我們。

母親與父親的恩怨在陰陽相隔的那一時刻，就全然消除了。牙齒和舌頭的故事成了殘缺后的懷念，母親只記得父親的好處，每說什么，都會帶一句，你爸爸活著的時候，怎么怎么云云。這也讓我明白了，似乎這世間萬事，唯有變化才是真的永恒，能說的還不都是眼下的知覺上的事嗎？

可是，人的知覺卻常常具有可怕的欺騙性，我們憂慮于那些不可能發生的事，沉溺在自我擴張的情緒中。當一些沒有預料到的事情發生時，我們就開始痛不欲生。而眼前，已經發生的事情，已經讓我足夠絕望，再加上那些想象中將要發生的事，我的世界就塌陷了。

這些如上云天，如臨深淵的陡峭際遇，它們穿透著我脆弱的軀體。我寧可平淡一點，平穩一點，走上筆直一些的大路小路。然而，面前都是溝壑、大山、大川。當我無力承受這些重量時，就產生了毀滅自我的念頭，我想著只要這具肉身消逝了，那些依附在我身體上的悲歡，便也不存在了。所以，我無數次地掐住自己的脖子，往死里奔去。我想過一百種死法，用心掂量著，用哪一種方式，手起刀落，不生發過多的苦痛。

曾經有一個律師朋友，她也遇上了生命中不能承受之重，她研究各種保險和法律，想找到一條兩全之策，用自己的死給家人換取一些經濟上的利益，以彌補生活上的漏洞。一個小小的身體之上承載的悲壯，只有走投無路的人才能明白。

在很長一段時間，我已確定自己是一個即將赴死的人了，既然每一個人的終點都是死亡，那么早一點解脫與晚一點解脫又有什么區別呢？我總是一遍遍地想起那幾個透著無限蒼涼的字眼：向死而生。想著想著，我就成了那個心無所懼的人。

于是乎，我對于生的瞭望，就多了許多假象。我必須要讓那些愛我的人、關心我的人不能察覺我想要得到的解脫，我會是以一種永遠告別的決絕方式來結束。我極力地要掩蓋我將要奔赴的真相，想在漫不經心中留下一些交代，尤其是對我的母親。如果我離開這個世界，最悲痛的人一定是她。

回到四平村的第一個夜晚，與母親同睡一屋。我不知道我應該開啟一個什么樣的話題，才可以表達出我心底的愿望。說了很多話，終還是沒有勇氣撕開它。夜很深了，狗吠的聲音此起彼伏。又想起“向死而生”這幾個字，我的身體里就忽然生出幾分大義凜然。是的，人人都是要死的。在我說了一些假設和鋪墊之后，把自己想要表達的依托在了某個別人的故事中。說完，我就大笑起來，我得讓母親知道，這些都像生活的玩笑。我只想在不經意之間，留下一些該留下的。那一年，父親離去后，我們曾苦苦地在他平日的生活中找尋一些蛛絲馬跡，想要明白父親留在人間的最后意圖。

母親呸了我幾口，仿佛我在黃口白牙中生出的這些碎碎雜雜，都會在她惡狠狠的唾棄里自動萎縮回去。她說，多難的日子，都把它嚼碎了吞下去。再苦，有這些中藥苦嗎？母親從山上采來的中藥，曬在走廊上，被她分類處理，制造成身體里的疾病的殺手。母親用這種方法治療她身體上的隱疾，從臀部上生長出一個膿瘡開始，她就成了她自己的醫生。醫生要求手術，她強烈反抗，她硬生生地用草藥治愈了它。白天時，母親熬制了一碗黑苦苦的湯藥，逼迫我吃下去，說第二天我的咽喉就不疼了。

在我心里，再苦的湯藥又哪里苦得過這日子。湯藥的苦幾口就吞下了，唯有望不到邊際的苦日子，像是把這一生都抵給了當鋪?；钣谌耸?，我不想做一頭被人蒙上眼睛的驢子，把一生貢獻給一臺石磨。我真的不想做一頭驢子啊?？墒钦l又能保證自己不是在做一頭驢子呢？我的母親，她也曾經有過很苦很苦的日子，那種在生死邊緣上打了幾回轉的苦，終是她自己咽下了。這幾年，她又在咀嚼著兒女們的苦。

說笑的嘴巴，流淚的眼睛，它們暫時充當了我情緒的拐杖。無論怎樣，我終是無法安置好一顆惶惶之心。顫抖的手，戰栗的心，像冷風中的寒蟬。比這些更可怕的是整夜的失眠，聽著母親均勻呼吸的聲音，我的眼前只有無邊的漆黑。我想起了高齡老祖母說過的話：這青熬熬的夜啊，眼睜睜看不到天明。

這幾年來，白天與黑夜糾纏不休的后果是：大把的頭發脫落于枕邊，衛生間，客廳。我像一只無法順利換毛的動物，掉下毛發，卻生長不出新的毛發。頭皮與陽光直接接觸，我的頭頂無處可藏。為了減輕這種尷尬，我試著戴上帽子。冬天，夏天，家里，家外，甚至在鏡子里，我面對自己也不能再繼續坦然。一頂帽子，讓我被糟蹋過的身體，有了另一種虛幻的依托。

許多頂帽子，它們排列在一起，在白天和黑夜竊竊私語。它們像是知曉我秘密的鄰居，在細數我在她們眼中那些經不起推敲的言行。是的，如果我被認定為帶著原罪的嫌疑人，那么我走路的樣子，也像極了罪犯。它們恥笑我，痛罵我，說我活該。

活該，這個詞被我的鄰居們緊緊地銜在嘴唇上，她們在我下班時、跑步時，一窩窩地聚攏在一起，對我假笑之后，再惡毒地詛咒我。甚至那些曾經以性命相托過的所謂朋友，也成了她們的同謀。這冤孽的債主啊，她們不給我喘息的機會，就要剝奪我想要活下去的權利?？墒?，我又怨得了誰呢？那個說要為我遮風擋雨護我十方周全的男人，最后也是把我推下懸崖的人啊。當初，他也曾踏著七彩祥云來到我的生命里，給予過我慈悲的歡樂。這會兒，他正躺在飛行失事后的廢墟里，還緊緊懷抱著黑匣子。沒有人知道飛機失事的真正原因，他懷揣了所有的秘密，并想要帶著它們離開這世間。我伸手去拉他，他推開我，用力地推開我，把我當成攔他道路的惡魔。

此前，我試圖向母親掩蓋這如同八級地震過后的現場。然而，滿目的狼藉又怎么能逃脫母親的眼睛？那些要命的陌生電話，不斷提醒母親，她的女兒被人販賣了。我不得不給母親換了一個新的號碼，可是即使這樣了，那些陌生電話也像長了天眼，他們繼續轟炸我年老的母親。身邊，已經無數條生命為此消失了。在利益面前的手段，人與牲口沒什么兩樣，都是一只只籌碼。被錢稱量過的無用的籌碼，已經喪失或是被喪失了活著的價值，他們像垃圾場里被分類過后尚還能換取一點利益的可回收垃圾，想一鏟子下去，就能得到立竿見影的最后的微薄利益。

在多重壓迫中，我發現自己的人格被嚴重分裂了，這感覺太像精神病的前兆。這邊的歡笑，無法掩蓋那邊的痛苦?？墒?，我必須要在人前，讓人看起來好一些。你看，不僅是我，這世界上的許多人，要花太多的時間來演戲，以期讓別人看起來好一些。

一個站在高高的看臺上跌落的人，連被人同情都顯得十分的諷刺。這種自我折磨比來自外界的折磨更難戰勝。我對活著，早已全無信賴。既然知道死亡是必然的結果，又在人間磨蹭些什么呢？如螻如蟻的人群，都在謀生，除了謀生，就沒有其他更有意義的活法了嗎？他們驕傲，憤怒，慈悲，懊惱，志得意滿，也不知所措。高樓，雕塑，廢墟，墓園，他們從不曾真正擁有，卻已經走到終點。

我的終點，它們緊握在我手里。我不知道我為何來到這世上，但我可以知道我是為何離開這人世啊。曾有一次，我幾乎就要得手了。我寫了一封信，泣血飲淚的文字是我留在人間最后的痛，最痛的是不能為母親養老送終了。至于我的孩子，他受些苦累，終是要學著長大的。那些要殺死自己的工具就擺在桌子上，我的眼淚順著脖頸淌下來，我的頭皮發麻，手腳抽搐。

我終于要解脫了，一直向西，向西，西方會有另一個沒有苦痛的世界了。桌子上沒吃完的藥，那些可以讓我安然入睡的藥粒，它們像天使一樣溫柔。電話鈴聲響了，我的驚懼掉落在床單上。在遠隔千山萬水的人間，我的母親，她像是感知到了將要發生的不幸。接起電話，我假裝平靜。在母親的問詢中，我對我剛痛哭過的濃重的鼻音，以一句感冒了搪塞過去。

我在心中設定的無所畏懼在這一刻土崩瓦解了，我的脆弱也照見了我的自私，我還有母親，我有什么資格就這么死去呀。我放下手中的屠刀，倒在床上痛哭了一個下午。那種血肉俱碎的感覺，讓我清晰地知道，我還活著，我不能死去。但是，那也只是那一時刻的念頭，后來經歷的一次又一次痛苦，還是讓我一次又一次想到決然的痛快。人活得絕望時，便是更想靠近手起刀落的痛快。

這種絕望，我在我的母親身上看見過。那時，我還幼小。她紅腫著雙眼，拿了一條繩索，往后山奔去。父親用男人的雄壯阻止了她的愚蠢。至如今，母親也沒有告訴過我，那一年發生了什么事。就像我一次也不敢告訴母親我曾想要做過的傻事。再后來，母親還是執意選擇要走。她在一片金黃的菜花下，仰頭喝下了農藥。那一種生死決然的拋棄，讓她以為她贏得了她自己。被救回來的母親，很久不說話。她的孩子們怕絲絲地不敢挨近她，越是這樣，她越發笑得慘淡。那時，我們像一群被暴風雪拋棄的小鳥，每走一步都小心翼翼，生怕母親不要我們了。

我在小姨那里，又聽說了外婆的決絕。九歲的小姨上樓取東西時，發現掛在樓桿上的自己的母親。這是小姨一生的噩夢，多年以后說起，她還抑制不住自己的眼淚。外婆和母親都依了她們自己的決絕的性子，走了一回或是幾回極端。到了我這里，已經顯得足夠軟弱了。與死神對接后的日子里，我們都捂緊了自己的秘密，只想給家里多帶來一些平安喜樂的氛圍。

母親和外婆都是努力生活的人，為了讓一家人的日子好一些，再好一些，她們常常忘記了自己。拼命活著的樣子，有時甚至是狼狽的，但她們再不敢去放棄什么。她們像一只落湯的母雞，緊緊地用身體護住自己的孩子，建造自己新的家園。她們老了，白發下面的眼睛離慈祥總隔著一些距離，她們對這個世界始終保持警惕。

寬大的衣裳罩著我日漸清瘦的身體，母親一看見就生氣，仿佛只有一個豐盈的女兒才能證明母體的強壯。她說，你二指大的臉，只有二指大的臉了。她說，風一吹，就能把你吹倒了。說完，她的眼淚就涌上了眼眶。然后她恨自己為什么不再年輕，不能與我一道分擔風雨。我的悲傷被母親的悲傷無限放大，放大到我痛恨自己不能給年老的母親一個安穩的日子。刀割的日子啊，白晃晃的尖刀橫豎在眼前，每走一步都是鮮血淋漓的小路。

后來，大概是老天垂憐我活得太辛苦了，想給我一點刀尖上的甜蜜，我才能有機會去到我想要去的遠方。打著與詩和遠方沾邊的理由，我得到了一個在別人眼里看上去變得更好的結局。你看，我的這種虛榮，在此時此刻都還想要在別人身上構建些什么。終究還是一個想要活給別人看的俗人。好在，時間與空間的變幻，讓我的身體在另一個維度上，獲得了一些貌似短暫的能量。

數年之后，我與弟弟說出這話的時候，我的眼淚還是沒能忍住。屏幕這端的尷尬，只有我一個人看見。弟弟的擁抱發來一串，然后憨厚的笑的表情發來一串。他曾經說過，無論什么樣的苦難，時間消耗一點，自己努力一點，總能應付過去的。

萬事不休的日子被時間推搡著過了一個春節，又一個春節，親人們的召喚早早就向我發出了。四平村是我的衣胞之地，回到她的懷抱里，回到母親的身邊，我的心就落在了心的位置上。當我在那一個不能入眠的夜晚仔細梳理一遍這些年所發生的事時，身心就忽然通暢了。

在下一個黑夜，我就突然活了似的，依偎在親情里，似乎回到幾年前。一群未諳世事的孩兒們，只圖好玩和好吃。他們為多吃一根棒棒糖而開心，為某一個搞笑的動作而咯咯歡笑。母親說，我是引頭獅子。既然這樣，我就舞好我的道具，把他們一個個逗樂了。他們，都是血脈相連的至親，這個是弟弟的女兒，那個是妹妹的兒子，還有稍微長大了些的哥哥姐姐們，沉浸在過年的氣氛里，全然不明白守歲的含義。

一歲，又一歲，我們艱難地撐起了一片貌似安穩的天空。為了平安二字，家人們互相守候。孩子們玩累了，他們呼呼睡去。我聽見老鼠們在樓頂奔跑的聲音，聽見雞叫的聲音，聽見夜鳥的聲音，甚至我能感到頭頂上空星星們多情的眼睛。這一時刻，我感覺到一個活著的自己，感覺到自己是一個想確證自己一直活著的人。

天地慈悲，我和我的律師朋友都經歷過了生命中的劫難。當這一個春天，在玉蘭花樹搖曳的午后時光中，她坐在我對面，向我平靜講述的時候，春天正美，我們恰好。她喝了一口清茶，我們在淺淺慢慢的笑聲中，仿佛是在說著別人的故事。終于，所有的事故都會成為故事。

如今，我身處的異鄉，卻也慢慢變成了另一個故鄉。我在另一個故鄉想念母親，想著想著，眼淚就掉落在一條河流邊上。正午時，母親瘦弱的影子在陽光下聚成一個點，向山地移動，向菜地移動，向豬圈移動，向街市移動。傍晚時，母親孤獨的影子與燈光融合在一起，她慵懶地躺在沙發上，努力生長出第二天需要的力氣。年近七旬了，她還在向田地索要每天的生活。自從父親早走后，她一個人苦苦支撐這個家，并努力讓自己的孩子們多讀書，能選擇更有尊嚴的活法。她行走在山河之間，她向每一寸土地下跪，盡管遭遇各種痛苦，但她依然是一個堅毅果敢的母親。那么，我又有什么資格讓自己絕望呢？

這些年來所受的凌辱和折磨，都在這個春天化成了一場雪。漆黑的夜里，白雪紛飛，黑與白都隱于太空，歸于大地。屋后，竹林受傷嚴重，被折斷的翠竹，一聲接著一聲。在那一個夜晚，這清脆的骨折的聲音，于我，突然就有了非凡的意義。白雪和竹子，從古至今，都是詩歌的寵兒。然而，它們卻是天敵。它們共生，共榮。在某個時空里，白雪用它無形的手折斷了翠竹有形的腰。有與無，在虛空的世界，來去無蹤。在太陽底下消融的白雪，有誰來證明它們曾經來過？生生死死，了無痕跡。

那些我曾拼命想要證明的，不過是自己的一場幻覺罷了。虛幻地存在于不同維度的空間，給予錯覺滋生的土壤。在物的秩序里，人才是輪回的另一種物什罷了。那么，我與自己的戰斗就成了一場太陽之下白雪消融的故事。在黑暗中，我理清了這幾年凌亂的思緒，把自己的身心安撫成一張發黃的舊綿紙?；蛟S，我更應該在綿紙上勇敢地書寫些什么。

重生的早晨。白雪與翠竹，成為狼藉的風景。橫豎在瓦檐下，土墻邊，凌亂的美，如我凌亂的生活。世間的秩序在此刻像是被白雪又重新歸順了一遍。是的，這世界上沒有平坦的路，只有漸漸平坦的心。有一只被凍僵的鳥兒，撲愣愣地飛到我足邊，我才想用手去捧起它，給它些溫暖，它又倉皇逃走了。它，多么像我的昨天啊。

終于，我將要成為我自己。所有的悲喜，都歸隱于一場大雪。白茫茫的大地，耀眼而奪目。