中國作家協會主管

女人嫉妒女人，不光是因為美貌，也可能會因為能生孩子。那天，在地鐵上，我看見一個挺著大肚子的女人走了過來，應該有七八個月身孕了，我起身給她讓座。她對我點點頭說了聲謝謝。為別人讓座這樣的事幾乎每天都在發生，可是今天我還是忍不住多看了幾眼那個女人，她有一臉的幸福和驕傲。怎么說呢，她仿佛有一種磁性，在吸引我的目光，讓我忍不住去看，去羨慕，去嫉妒。女人從懷孕的那一刻開始，她的子宮就真正活起來了，像一塊肥沃的土壤，開始發芽，每天會有人盯著看，芽長高長胖了沒有。女人也因為一個生機勃勃的子宮，全身各處也都活了起來，甚至臉上毛茸茸的細小的汗毛都散發著母性的氣息。我也想擁有這樣一個子宮，我用手輕輕碰了碰自己干巴巴的肚子，要是它能在此時蘇醒多好，哪怕給我也長出一根又細又小的芽來。

那天晚上我自言自語，可能是沒有欲望了。說出這句話的時候我感覺自己的身體變得異常蒼白，毫無生機。沒有那種在男人面前蓬蓬勃勃的樣子了。但我不會用“枯萎”這個詞，我還年輕，還不至于到那一步。

王澈在刷手機。我靠近他的時候，他朝另一邊一歪。我雙臂環住他的脖子。他終于看我。

“今晚，我們再試一次。時間、酸堿度、溫度都合適?！蔽規缀踉谇筮@個男人。

“別再折騰了，緩緩再說吧?！蓖醭嚎炊疾辉缚次?。難道他在別處偷吃？我幾乎被自己驚得叫出來。我抓過他的胳膊聞了，也沒有別的香水味，領口更沒有口紅印。

他可能感覺我有點莫明其妙，于是把手機一扔，竟然在沙發上睡了。我極其無趣，也極其失望，一個人回到臥室的床上。床顯得越發寬敞空曠。杜拉斯說，一個人愛你，他的眼里會有疼惜，如果不愛，就只有欲望?？涩F在是，他真的對我連欲望都沒有了。普通的兩個男人和女人，如果相互之間連需要和欲望都沒有了，再維持著還有什么意思。我得找他說清楚，不行就離，大不了各過各的。我跳下床赤腳走在地板上，幾乎沒有任何聲音，我已經打開了臥室的門，正要朝著沙發走過去，結果發現王澈早已不在沙發上了。他之前不是睡在那里嗎？突然人又去了哪里？我又去了另一個臥室找，去了書房、陽臺、衛生間和廚房到處找，都不見人。這個夜晚，王澈就這么消失了。第二天就是我們結婚三周年紀念日，可整整一天都沒有王澈的消息，我也沒有主動找他。下午下班回到家，家里依然冷清清的，我坐著等，一直等，等到晚上十二點，我終于等不住了。開始打他的電話，結果發現他關機了。我感到既氣憤又悲涼，就給他發了一條微信：“我們離婚吧！”然后洗漱，正常去上班。

我就是想要個孩子，難道我錯了嗎？一個女人自打結婚后，別人就會盯著你的肚子，等著它一天天鼓起來。仿佛那里就是一個證明，證明你是一只能下蛋的母雞，證明你有一塊肥沃的土地，被投了種子，即使種個芝麻，也希望能長出個西瓜來。除了自己的父母，并沒有更多的人管你過得好不好，甚至希望你過得并不好。所以，如果結婚三年了我的肚子還沒有鼓起來，這不僅讓關心我的人失望，我都為自己感到失望又自卑。我感覺我不是一塊好地，更談不上肥沃。我這塊地讓王澈浪費了多少種子，還是優良種子，因為王澈是那種在人群中你一眼就能找出來的人，帥氣，優秀，做事果斷干練，是多少女人眼中的好男人。

我的閨蜜叫楊小洋，她說：“女人的幸福都是藏不住的，不幸也是。精致的妝容，揚在嘴角的笑容和眼角密密麻麻的皺紋，都是可以暴露一個女人真實的生活狀態的?！蔽艺f：“那我呢，你看我有什么，能暴露什么？”她對著我的臉看了看說：“你就是缺腦子?！?/p>

遇見王澈，是因為我們在同一個單位，天天低頭不見抬頭見的。突然從某一天開始，他給我帶早餐，第二天也帶，第三天還有，連續一個月。為了不欠他的人情，我開始請他吃飯。結果他又請我吃飯，我又回請，就這樣來來回回地請。我想，這個人真不會是喜歡我了吧。那次下班后一起吃了飯，他帶我去看一條河。因為是初春，水位比平常低了很多，留出來很寬闊的一片，各種各樣的石頭擠擠挨挨在一起。就在我沒有踩穩的瞬間，他恰好扶住我，和電影中設定的情節一樣，他緊緊抱住我，他的唇順勢落下來。我感覺自己像一個情竇初開的小姑娘，臉一下子就紅透了。他一直說喜歡我害羞的樣子，羞答答的，但內心里其實有一團火，他愿意把那團火點起來。我想他大概是有點懂我的。我一直都在找懂我的男人，我也愿意被他點燃。因為慢慢和他在一起后，我感覺自己有了燃燒的樣子，我的心總是不合節奏地跳，我的臉時不時就會發紅發燙，我身體的一些地方開始變得柔軟，而一些地方開始慢慢蘇醒。我喜歡他抱緊我，俯下頭，和我纏綿。順理成章地，我們在一起了。

那天下班回家，王澈送我到樓下，我說：“要不今天就帶你去見家長？”他說：“不行，得挑個日子去，要正式，給老爺子得準備兩瓶好酒?！蹦翘旎厝ズ笪覍Ω赣H說：“我戀愛了?！备赣H說：“從窗口早就看到了，明天帶家里來吃飯，我做幾個菜。小伙子會下棋嗎？”我說：“會?！?/p>

這兩個我生命中的男人，終于要正式面對了。

對于父親的過去，我沒有給王澈提過。因為那是他一生中最不愿被人提起的一段。盡管他是被人算計設了圈套，就是被單位的副職給設套了，但在媽媽跟前，怎么都是解釋不過去的。我聽見他們吵：“被人算計了？為什么你要去那種地方？也是被人強迫去的？”媽媽等了三年，等爸爸出來，就有人照顧我了，她什么都沒要，一句話也沒有留就離開了。媽媽走得足夠決絕，她只有對自己狠，才能對我和父親狠。她能讓自己變得那么決絕，毫不動搖，不是一天兩天的事了，她一定是等了三年，一定是下了三年的決心。我發現時，家里只少了她和她的衣服。其實我想告訴王澈我的家庭，有一些特殊情況，但每次話到嘴邊，我又咽下去了。我也覺得不好說出口，仿佛連帶著我也有段不光彩的過去一樣。之前一直過怕了被人指指點點的日子，我想父親也是，看到他一下子失去了原有的那么好的工作，三年中我沒有去看過他一次，等再次見到他時他的頭發花白了。我心疼，突然就完全原諒了他。不管怎么樣，他都是這個世界上最疼愛我的人。他出來后賣了房子，我們搬到現在的城市。之后，那個原來的小縣城就一直是一個噩夢，父親不提，我也不提。我們都在努力忘記。

所以，父親總喜歡說一句話：“只要你幸福就好?！蔽腋杏X那是他最愛我也是放棄自己的一句話。就意味著他對自己幸不幸福都無所謂了，他活著就只是看著我幸福地活著，他活著就只是為了我活著一樣?；蛘?，他在等另外一個能讓我幸?；钪娜顺霈F?，F在他等到了王澈。

父親說，小伙子人不錯，能喝酒但也會把握量，以后就不會在關鍵時刻犯糊涂；棋下得不錯，會進退，說明會規劃自己的人生，就不會盲目行事。這就是男人看男人，或者說父親給我考驗的一個男人的樣子。而我只是簡單地喜歡他。我不知道愛還是不愛，我還不清楚愛究竟是什么，可以為了一個自己愛的人能做什么、怎么做。我得慢慢體會，用我的一輩子。

那天是周末，父親說帶我去看房子，他說他要給我準備嫁妝。我明白父親的心，他是讓我過得不那么辛苦，可以活得更有底氣。也許他也是想用這種方式來彌補對我的虧欠。就因為那件事，我一直戒備所有愿意靠近我的人，所以，我只有一個朋友楊小洋。而我一直拒絕找男朋友，拒絕戀愛更拒絕結婚。我心里一直有陰影，即使結婚了還是會離婚，即使相愛之后還是會背叛。

那天，他拿出了一張卡，說，如果有看上的，咱們就直接簽合同。

也許是老天有眼，愿意幫助我和父親，我們同時都喜歡水墨藍田的那套三室兩廳南北通透的房子，九樓，父親說，長長久久。不知道他什么時候變得這么小心，還講究這些。事實證明，人就是房子的風水，管它是幾樓。盡管當初父親的意愿是美好的，可我和王澈還是過不下去了。當然，房子是我的婚前財產，依然是我的，王澈一塊磚都搬不走。也許這就是父親當初買給我的底氣。我可以理直氣壯地讓他滾；可當我冷冷地讓他滾的那一刻，我的心卻被撕得生疼。我突然發現，我是愛王澈的，他已經成為我身體的一部分了。

從民政局出來，他向左我向右，可沒走幾步他又折回來，說：“我還能在家里再多住些日子嗎？等找到合適的房子，一找到房子我就搬走?！蔽艺f：“好?！蔽艺f讓他滾可我還是希望他能留下來，一直都在，尤其是在黑黑沉沉的夜里。

下午五點的太陽有點憂郁地曬著眼前的臺階，我抬頭看了看，并不刺眼，反而覺得溫暖、親切，也覺得輕松多了。換來換去還是同樣大小的一張紙，可分量真的不一樣。之前的那張壓得我幾乎喘不過氣來，那張紙的背后，還有一個若隱若現的孩子，仿佛是一個孩子拿著那張紙，決策權也在他，他讓我們生，讓我們死。一個遲遲不來的孩子，總是站在隱秘的地方影響著我們的生活，這個孩子他如果不現身，我們似乎就注定過不好。我們都是小地方出來的人，心里都有根深蒂固的婚姻觀念，結婚生子，成家立業，少了一樣都不行?？珊竺娴绞值哪菑埣?，突然像光一樣，驅散了我所有的重負，這幾年我一直被壓得喘不過氣來，我在父親的牽掛里過每一天，我在別人懷疑的目光里活著，我在我們自己的絕望里掙扎著?，F在好了，我感覺我都能輕盈得飛起來了，像一只破繭的蝶，即使沒有什么，我都要好好過，好好照顧父親，其他的，一切隨緣吧。

那天，我們還像往常一樣，回來的路上一起去超市買了菜，收銀臺前他站在旁邊等我付錢。和往常一樣，他提大包我提小包，我和熟人說話時他在不遠處抽煙等我。和往常一樣，在家門口他等我掏出鑰匙開門，自己先換鞋再給他取拖鞋。仿佛他還是那個他，和以前一樣跟我回家。只是全程我們都沒說一句話，兩個人一起生活久了，所有的這些都已經熟悉到彼此不說一句話，就知道接下來該干什么。

那天做好飯之后，我開了一瓶酒，取過來兩個杯子，我說我們干一杯吧，算是結束，也是祝賀。他黯然一笑，說：“我們這哪像離婚的兩個人？我后悔了，今天的事不算，過段時間我們再去復婚?！?/p>

我看著他說：“這個村已經過了，就再沒有這個店了，我是認真的?！闭f完，我一仰頭，把一杯酒全喝了，“這一杯，我敬我自己，之前那樣的日子終于結束了，以后我要為自己活著?！蔽矣纸o自己倒了一杯，“這第二杯，我感謝你，給了我人生中的這一段陪伴?！蔽乙粋€人說話一個人喝酒，王澈靜靜地看著、聽著，他什么都不說，什么也不做，就那樣靜靜地看我。

“這第三杯，感謝你和楊小洋?！?/p>

王澈突然呆住了：“你都知道？”

“我都知道?！?/p>

“你不知道，部門聚餐那次，都喝多了酒，是她主動的?！?/p>

“別再侮辱我了。王澈，你這是幾個意思？這就是父親為我考察及格的喝酒能把握住量，能在關鍵時候把握好自己的男人！”

我連著把瓶里剩下的都喝了，一杯接著一杯，王澈一直沒有阻攔，靜靜地看著我喝完。他是想讓我把自己喝醉一次，喝醉了，就可以忘記好多傷心的事，忘記自己想念的和不愿想起的人。那一刻，我真的快要醉了，臉上像著了火，身體里到處都是火苗，往外躥。我全身火辣辣的，真是燒得難受啊，我想用一把火把自己燒了，燒成灰燼也好，這個世界就與我沒有任何關系了。我什么都無所謂了。我終于低下了自己驕傲的頭，承認自己作為女人的失敗，我不爭氣地流著淚，我又哭又笑，我繞過桌子抱著王澈，說我恨他，也說我還愛他。他任我哭鬧，任我捶打，他抱著身體發軟的我，任我語無倫次。我對著自己抽嘴巴，撕自己的頭發，扯自己的衣服，我渾身都是飛揚的火苗，我抱著王澈大哭，我怎么把自己活成這個樣子了……半夜醒來的時候發現王澈就躺在旁邊，像往常一樣，他還是一只胳膊摟著我，一只手搭在我身上。這情景讓我有點恍惚，至少那一刻我還以為我們還是原來的我們，我們還是原來的樣子，我們還是合法夫妻，可以做我們最初那么喜歡做的事。

那天我們都請假了。我們重新收拾，分開了房間和衣物，把能分開的都分開了。后來，楊小洋來了。我以為她是來道歉的。至少我是這么希望的。她一進門，就站在那里說，“我懷孕了，已經兩個月了?！敝笪衣犚婇T被關上的聲音，人大概已經下樓了。

這叫什么事！我突然惡心得要命，感覺胃里翻江倒海的，想吐。一個人在衛生間里反鎖了門，在洗手池里猛吐，后來又趴在馬桶上吐，直到什么都吐不出來，只剩下苦苦的黃水膽汁，吐完后我開始哭。在這一刻之前，我想我還是愛王澈的，心里并沒有完全放棄他?？涩F在，這叫什么事！我對著鏡子狠狠地抽了自己幾個嘴巴。王澈聽到了，開始使勁敲門。我有些歇斯底里，太絕望了。我一直哭一直哭，我想把心里所有的委屈都哭出來，我想把我的孩子哭出來，把年輕時的父親哭出來，再把我的母親也哭回來，我想給我哭來一個幸福的家。我用平生最大的聲音，哭出了我的失敗和絕望。我打開花灑，水噴灑下來，我站在水里哭。我的哭聲里就摻雜著水的聲音，從濕漉漉的衣服里擠出來，順著凹凸勻稱的身體，從貼在頭皮上的濕漉漉的頭發里往下流，重新流回眼睛里，往我的心里流，往骨頭里流。就在那一刻，我突然理解了我的媽媽，當初她也是有多絕望。她不只是對爸爸絕望，也更對自己絕望，她也對我絕望，她肯定是那時候就已經想到了，我也會有和她相似的經歷，也會和她一樣，在婚姻里生生死死、反反復復。我現在既是我的媽媽，也是我自己。我用媽媽的聲音哭，也用我的身體哭。

“喬安，喬安，開門?！蓖醭哼€在拍門。

對，我叫喬安，王澈叫的那個人一定是我。

后來我開始嗚嗚咽咽地哭，像個孩子一樣哭，我把自己哭成了四歲，像在媽媽的懷里哭，像坐在爸爸的腿上哭。我哭得多艱難啊，我都哭不出來聲音了，也變得越來越小，只有巴掌那么大，開始在媽媽的肚子里哭，現在誰都聽不見我的哭聲了。

我們在這樣搭伙的狀態下一直過著。沒有人知道我們已經離婚，對外面，我們的意見達成一致，還是一家。這樣大概過了三個月的時候，我總是肚子疼，有時候疼得實在受不了了，我就吃止痛藥。我一直以為是痛經。后來實在受不了了才去醫院。女大夫冷冷地看著我說，平時那么疼怎么不早點來檢查？得馬上手術。女大夫拿起片子讓我看，說：“你看這里，直徑都九厘米了，一般直徑超過五厘米就得做手術了。平時應該自己也能摸得著的，再拖，你的子宮就保不住了?！蔽乙宦牼图绷耍骸敖o我馬上做手術，我還沒有孩子呢大夫，子宮一定得留著?！?/p>

之前我感覺總是不舒服，情緒喜怒無常，我以為是離婚后遺癥，或者更年期提前了?？晌也湃畮讱q啊，成熟，知性，正是一個女人最黃金的年齡。你如果不知道自己的身體里有別的東西，你就感覺身體全部都是自己的。一旦有了不屬于自己的東西，而且被你知道了，你就會感覺哪哪都不舒服，不是這里疼就是那里疼的。所以，必須得剔除了才行。比如現在這個躲在我子宮里的肌瘤，一個本來沒多大的地方，竟然藏著這么一個讓我挨了無數次疼痛的東西。這窺視了我所有秘密的部分，必須得剔除。要不然，我感覺自己一直都生活在透明的狀態下，干什么都有東西在瞅著你，在監視你，在指責你，恥笑你。

我得把它拿出來親自剁碎了喂狗。

手術一定得做，我馬上回家收拾東西。聽見我開門回家，王澈從他的那間臥室出來了。

“臉色怎么那么難看？”

“沒什么，就是有點不舒服?！?/p>

說完我打開了自己的那間房門。王澈應該是還在我的身后看著我，我感覺到背后的目光里，有他的猜測和懷疑。

我收拾要拿的衣服，其實也就是方便手術后穿的開襟的一套睡衣，還有一雙拖鞋，又從柜子里取了個薄毯子。

“你要去哪里？”王澈就在我身后的門口站著。

我感覺很無助。一個女人越是脆弱的時候，越需要一個男人的肩膀，也需要一個男人的懷抱，此時我真的需要一個男人抱抱我，給我安慰和力量，以及信心。我沒回答他也沒等他再問。我轉身，應該是朝著他撲過去。我抱住他的腰，輕輕地哭，雙肩抖動著，鼻子抽噎著。我讓自己的淚就那么肆無忌憚地流著，我的臉上應該是流滿了淚，我像一個被困于大雨中的孩子，那么無助。此時我依然感覺只有這個男人能給我一點安慰，可我多想告訴他，我一直懷不了孩子可能就是因為我的身體里多出來了一樣東西，它一直盤踞在我的子宮里，吞噬我所有的希望和期盼，讓我對自己漸漸失去信心，對我們的婚姻失去了信心，甚至，我對眼前這個男人完全失去了信心。

“到底發生什么事了？”王澈的雙臂攏了過來，終于抱住無助的我。這是我們離婚以來第一次沒有間隙的擁抱，我還能感覺到他熟悉的心跳，和他身上熟悉的氣味。

“我后天要做一個手術。我怕中途，如果活檢結果不好的話，我的子宮就會被切除?！蔽依^續哭。王澈緊緊抱著我，緊緊地，我能感覺到他突然而來的緊張和對我的在意。他還是在意我的，還會為我緊張。

“沒事的，有我在。一切都會沒事的。放心！”他的頭俯下來，在我的額頭輕輕吻了吻。我放開他，回到原來的地方繼續收拾東西。我的淚還掛在臉上，就讓它們那么掛著，或許還有新的淚會流下來，新的淚水會不斷覆蓋之前的，沿著它們流過的路繼續流下來。當然，偶爾我也會仰起頭，讓淚水倒流，流回我心里去吧。

干啥都別生病。生病也別病到必須得做手術，還得切去一部分。盡管那本不是屬于自己的部分，但已經在自己的身體里生活了一段時間甚至幾年，已經熟悉了自己的呼吸，走過的路，干過的事，想念過的和恨過的人，喜怒哀樂等所有的生活規律。別人不知道我和王澈已經離婚了，但身體里的那部分知道，都清清楚楚明明白白的，包括我有多恨楊小洋，我和王澈吵了幾次架，我們相互罵了多么難聽多么傷人的話，摔了什么值錢的不值錢的東西，簽了什么協議。我對自己有多失望，它一定也知道，我多想成為一個母親，它也是知道的。這一刻，我似乎聽到了它在竊笑，它的笑聲尖細又刺耳，似乎從我的身體里瘋狂地往外擠，那么多小刺，落滿了整個屋子，也落在王澈的身上，把他釘在那里。我感覺他的目光一直在我的身后，他看著我，他的眼睛看著我，他的心看著我，他身上的刺也看著我，各種各樣的光，似乎要把我刺穿。

手術之前的一套檢查折騰下來，真是太折磨人了，我幾乎快受不了了。加上那個清腸，真是糟透了，我感覺一個人最狼狽的時候就是手術前，毫無隱私可言，毫無同情毫無憐憫可言。我是對疼痛極其敏感的那種人，在做刮片檢查的時候，那個年輕的女護士，冷冰冰的毫無表情的臉，讓我更加緊張，她說：“你再這么緊張不配合，我就做不了了?！蔽艺媸蔷o張又羞愧到無地自容。一個年輕女人，就那么沒有遮掩地把自己張開，裸露在別人面前，人家還罵你不配合。檢查完出去時，我不知道我的臉上有淚。王澈就在門口等，他伸手過來抱了抱我，并幫我擦干了眼淚。那天晚上，需要術前清腸，護士給了藥并交代清楚后，我感覺頭都大了。我甚至不敢坐在凳子上或者床邊，我就直直地站在衛生間門口等，一有不適感就馬上往里面沖。就那樣反反復復折騰了幾次后，我終于感覺自己干干凈凈的了，只剩下白皙的身子等著第二天在手術臺上被切開，其實也不用手術刀切了，微創手術，直接在我的腹部打了三個洞眼。那兩個半小時，我和外界的交流就是通過那三個洞眼完成的，我和王澈不認識，和我父親不認識，和我的母親也不認識，也不認識什么楊小洋。當麻醉師把那個什么東西往我嘴巴前一罩，我被嗆得咳嗽了幾聲后，就再也什么都不知道了，這個復雜的世界終于變得簡單了。

中間的兩個半小時，我是完全退出的，我給自己放了個假，我想去見見我的媽媽。自從我十四歲時她走后，我再也沒見過她。但我一直記得她的樣子，美麗、高傲又清冷，她的樣子是對自己最好的保護，喜歡她的男人大多都只能遠遠地望著她，不敢靠近。所以父親出了那樣的事，簡直對她來說是致命的，比活埋了她還讓她難受，那件事完全擊潰了她堅守了近四十年的驕傲的內心。我想她其實心里也一定是想我的，只是她過不了那個坎。這些年她也一定在某個地方靜靜地看著我，她能明白我所有的幸福、不安和痛苦。因為只有女人最能明白和理解女人。我是她身上掉下來的一塊肉啊，曾經和她同呼吸過，她怎么能忍心不想我。但是，我又感覺自己是一個從她身體里被剔除的一小塊肌瘤，只有把我剔除了，她才能健健康康地活下去。

但在那一刻，我有點冷，平躺在手術臺上的身體越來越小，越來越冰涼，我從自己身上被打開的每一個洞眼里都可以鉆出來，我想回到媽媽的子宮里去，這個世界上我已經找不到別的溫暖了，只有在她的子宮里才會覺得溫暖，我懷念那樣的溫暖。

我出了手術室的門，沿著電梯到大廳，出了醫院大門，沿著一條街一直走，那條街通向火車站，通向我們原來的小城。我就那樣赤條條地走著，走在溫暖的陽光里，走在所有人的目光里，大膽又無畏。我終于變得那么純粹，我的有了洞眼的身體還是那么美，像我的媽媽一樣，我高傲、美麗又清冷地走在人群當中。我想，我們現在如此相似，我用她的樣子走路，我用她的目光看人，通過這種方式，我一定能找到她。中間，我聽見王澈給爸爸打電話，說活檢已經做完了，是良性的，讓爸爸放心。他說安安還在手術室里，說他在等著我平安出來。我突然眼眶一熱，眼淚就出來了，我的眼淚在陽光下閃閃發亮。我滿臉彩妝上了高鐵，也沒人向我查過票，我挑了個車廂里靠窗的位置坐下來，旁邊也沒有別的人。我想，找媽媽的孩子，一路上都是這么孤單的吧。

一個多小時后，我看到我們縣城的站臺了，就要下車的時候，我聽見一個男人在叫我的名字，另一個男人也在叫我，一個女人也在叫我的名字，熟悉又陌生，陌生又親切。他們一直在叫：安安，安安。

我的眼角有溫熱的東西滑落，我就要下車，應該就能看到媽媽了。一路走來，我有點累，渾身無力，我努力往回伸了伸胳膊，我的手指輕輕抖動了一下，眼睛終于慢慢睜開了，我看見王澈，看見我的爸爸，還有，我的媽媽。真的是她！我終于找到她了。她正拉著我的手，說安安你醒了啊，真好真好！我感覺自己有點陌生了，我認不出自己來，我口渴得厲害，喉嚨處一直有東西，但咳不出來。我的眼角熱熱的，有點潮濕，我想忍住自己的眼淚，不讓它們滾落下來。這些年我一直都在努力忍住什么，才能安穩地走下去，我忍著忍著，還是哭了。我想用手去摸摸媽媽的臉，我拼命想動，可是動彈不了，全身軟軟的。

我說：“媽媽，是你回來了嗎？我一直都在找你?！蔽业穆曇粑⑷醯梦易约簬缀醵悸牪坏?，就像當初在她的子宮里，等著她把她的聲音傳過來，等著她把她的呼吸傳過來。

【作者簡介：離離，女，70后，甘肅通渭人。中國作家協會會員。作品見于《人民文學》《朔方》《四川文學》等?！?/span>